Cala Prawda,tylko Prawda...gówno Prawda!, Humor religijny... Opcje

[Aloha]

Dowcipów nigdy za wiele...
Dzisiaj proponuje cos o tradycjach religijnych:

KRÓTKI PRZEWODNIK PORÓWNAWCZY PO RELIGII I FILOZOFII
Traktowany z "lekkim" przymróżeniem oka

Taoizm: Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm: Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam: Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm: Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm: Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm: Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm: Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm: Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm: Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen: Czym jest gówno ?
Jezuityzm: Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi ?
Christian Science: Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo
przejdzie.
Hedonizm: Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego: Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna: Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm: Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm: Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm: Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm: Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm: Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm: No i wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy: Wpuść nas, a powiemy Ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

jak macie cos z tej samej pólki to dawajcie...

[AuroN]

Najbardziej mnie irytuje to:
"Katolicyzm: wdepłeś w gówno bo jesteś grzeszny"

[plantator]

buahaha, a mnie Zen - no i proszę jak to zwykły ekskrement potrafi być przedmiotem dysputy religijnej jak również oddawać sens i motywy tak wielu rzeczy jednocześnie...

Gówno na prezydenta!! Gówno jako reality test!!, gówno na wykładach! Gówno zamiast gorącego kupka, hahahaa

[Aloha]

...a zaczelo sie od amerykanskiego powiedzenia "Shit Happens"!W angielskiej wersji leci to tak...


Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

* Taoism: Shit happens.
* Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
* Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
* Zen Buddhism: Shit is, and is not.
* Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
* Hinduism: This shit has happened before.
* Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
* Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
* Islam #3: If shit happens, blame Israel.
* Catholicism: If shit happens, you deserve it.
* Protestantism: Let shit happen to someone else.
* Presbyterian: This shit was bound to happen.
* Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
* Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
* Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
* Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
* Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
* Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
* Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
* Fundamentalism #3: Shit must be born again.
* Judaism: Why does this shit always happen to us?
* Calvinism: Shit happens because you don't work.
* Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
* Creationism: God made all shit.
* Secular Humanism: Shit evolves.
* Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
* Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
* Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
* Quakers: Let us not fight over this shit.
* Utopianism: This shit does not stink.
* Darwinism: This shit was once food.
* Capitalism: That's MY shit.
* Communism: It's everybody's shit.
* Feminism: Men are shit.
* Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
* Commercialism: Let's package this shit.
* Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
* Idolism: Let's bronze this shit.
* Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
* Existentialism #2: What is shit, anyway?
* Stoicism: This shit is good for me.
* Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
* Mormonism: God sent us this shit.
* Mormonism #2: This shit is going to happen again.
* Wiccan: An it harm none, let shit happen.
* Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
* Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
* Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
* Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
* Moonies: Only really happy shit happens.
* Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
* Rastafarianism: Let's smoke this shit!
* Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
* Church of SubGenius: BoB shits.
* Practical: Deal with shit one day at a time.
* Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
* Agnostic #2: Did someone shit?
* Agnostic #3: What is this shit?
* Satanism: SNEPPAH TIHS.
* Atheism: What shit?
* Atheism #2: I can't believe this shit!
* Nihilism: No shit.

* And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time!

[Noobek]

^^^ Już to na jakimś forum czytałem :D Chyba na www.emptyspiral.net
Świetne to :D

[Noobek]

Najbardziej mnie irytuje to:
"Katolicyzm: wdepłeś w gówno bo jesteś grzeszny"

Mołgoby być:
1. Wdepnąłeś w gówno, bo Bóg chce sprawdzić twoja wiarę.
2. Szatan zesłał ci gówno, by odwieść cię od Boga.
3. Powinieneś podziękować Bogu, bo to gówno mogło być większe.

[MetaPsyche]

albo:
4. Gówno jest dziełem boskim - pokochaj je

[twistoid]

Wiecie po co w kościołach stoją koparki?
Żeby pogłębiać wiarę:)

[ptasiek]

Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
A Bóg na to:
- Kretynie!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kurw* tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kurw* tą cegiełkę!

[kozuar]

Ksiądz i rabin mieli czołowe zderzenie. Kiedy opadł pył, okazało się, że wypadek był poważny. Z kompletnie roztrzaskanego auta wysiada lekko potłuczony rabin. Z drugiego - ksiądz z paroma siniakami...Obydwaj duchowni patrzą na siebie i na samochody.
-To niemożliwe, że żyjemy - mówi rabin do księdza.
-No właśnie, to musi być znak od szefa.
-Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
-Tak, od dziś koniec waśni między religiami - zgadza się ksiądz. Na te słowa rabin wyciąga piersiówkę.
-Napijmy się, żeby to uczcić!
Ksiądz bierze butelkę, pociąga parę łyków i oddaje rabinowi. Rabin zakręca ją i chowa.
-A ty?
-A ja? Ja poczekam, aż przyjedzie policja.

[Dusza]

Juz to widzialem kiedys , ale i tak jest dobre:D :D

[Drag0n]

Najbardziej mnie irytuje to:
"Katolicyzm: wdepłeś w gówno bo jesteś grzeszny"

A dlaczego.... O_o


A co do kawałów to są zajebi*te. :)

[Aloha]

Kilka starych zartów,ktore gdzies juz sá na forum:

Podczas koledy ksiadz wreczyl malemu chlopczykowi obrazek z wizerunkiem swietego.
Maly obejrzal obrazek i pyta:
- Masz wiecej ?
Ksiadz dal mu jeszcze cztery.
Maly poogladal wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz ?


Mlody ksiadz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- "Ciagnelam druta."
Ksiadz zaaferowany, nie wie co powiedziec i biegnie do ministrantów i pyta:
- "Co proboszcz daje za ciagniecie druta?"
- "Po Snickersie..."


Droga krzyzowa, do ksiedza podbiegl wiesniak i
mówi:
-Prosze ksiedza matka mi umiera,
prosze ja namascic.
Ksiadz nie wiedzac co robic wpadl
w dylemat, ale nagle
podszedl do niego pijak i mówi
-Prosze ksiedza, slyszalem co sie stalo
prosze isc z wiesniakiem ja dokoncze
Droge Krzyzowa chodze na nia od
dziecka.
Ksiadz sie zgodzil pobiegl po oleje
i poszedl z wiesniakiem. Gdy wracal
dochodzila godz. 22, a w kosciele swieci sie
swiatlo. Wchodzi do kosciola i widzi za
oltarzem pijaka, który mówi:
- Stacja 144, Jezus idzie do wojska
" Przyjedz mamo na przysiege ......"



Pewien mlody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosil o rade, jak prawic kazanie, aby nie bylo nudne. Doswiadcziony duchowny rzekl:
- Zacznij tak: "Zakochalem sie...". Zrób krótka przerwe i kontynuuj: "...w mezatce...". Poczekaj, az ludzie poszemraja, i dodaj: "...z dzieckiem". I po chwili dokoncz: "Na imie jej Maryja". Tym przyciagniesz ich uwage.
Proboszcz wrócil i w niedziele na mszy zastosowal sie do rady, gloszac z ambony:
- Biskup sie zakochal... w mezatce... z dzieckiem... Mówil jak ma na imie, ale zapomnialem.



W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
- Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola??
- Ale prosze ksiedza ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
- a Pan Jezus nie jezdzil mercedesem!

[Artur_flyer]

dobra to i ja wrzucę swoje trzy grosze..... na tacę haha

Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

[Raziel]

...a zaczelo sie od amerykanskiego powiedzenia "Shit Happens"!W angielskiej wersji leci to tak...


Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

* Taoism: Shit happens. (...)

Hahaha <ROTFL >
* Świadkowie Jehowy: >Puk< >Puk< Gówno się zdarza.
* Jehovah's Witnesses #2: Czy możesz poświęcić nam trochę czasu byśmy mogli przedstawić Ci trochę naszego gówna?
* Jehovah's Witnesses #3: Gówno zostało przepowiedziane i może się zdarzyć w każdym momencie; tylko człowiek prawy przetrwa to zdarzenie.

Sataniści: ARZADZ ĘIS ONWÓG

[kozuar]

Idzie sobie Jezus z Matką Boską i nagle spotykaja grupe skinheadów kopiących małego Rumuna
Maryja: -Zostawcie to biedne dziecko, jak już musicie kogos skopać, to zamiast niego skopcie nas.
Skini z radością na to przystali i skopali Jezusa i Maryje. Po skończonym oklepie Jezus podnosi się i zrezygnowany mówi do Marii:
- Ty to jak cos pierdolniesz...

[Raziel]

Pan Bóg postanowił zesłac Jezusa na Ziemię.
Jezus zstąpił więc na ziemie, spaceruje sobie po parku i zauważa grupkę hipisów siedziacych na ziemi i palacych blanty.
Zaciekawiony tym co robią podszedł do nich i zapytał:
- Witajcie bracia, powiedzcie mi co robicie, co to jest to białe coś co trzymacie w ustach?
- To jest blant bracie, palimy sobie blanciki. Zapal z nami!
Jezus po chwili namysłu przystał na propozycję. Wziął, spalił blanta jednego, dugiego, trzeciego, lecz nic na niego to nie podziałało.
Po chwili jeden z hipisów pyta się go:
- No i jak bracie, łapiesz fazę?
- Proszę?
- No, co czujesz? Jak odbierasz świat, kim jesteś?
- Ja...jestem Jezus Chrystus, Syn Boży.
- O STARY...I OTO CHODZI !

***

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalene!
Jezus odwraca sie i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

***

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna i wyznaje grzech:
- Proszę księdza ciagnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągniecie druta?
- Po Snickersie...

***

Na budowie slychać okrzyk:
- Franek, podaj k*** tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może by tak delikatniej...
- Dobra. Franek, podaj k*** tą cegiełkę!